Надеюсь, что вы, так же как и я, помните себя в детстве. И у вас, как и у меня, на эти вопросы ответ один: любовь и хорошее отношение родителей к нему, маленькому!
А дальше… А дальше происходит в большинстве случаев следующее. Ребенок начинает прилагать максимум усилий для того, чтобы исправить положение и вызвать улыбку родителей, ведь улыбка в его детском понимании означает полное принятие и одобрение, любовь и заботу, защиту и сытость.
Этот максимум усилий начинает проявляться в том, что маленькое существо начинает строить свои отношения с окружающим миром исходя не из своих истинных намерений, тех намерений, которые диктуются обыкновенными исследовательскими инстинктами, а ведь именно они руководят детьми в их познании мира и выстраивании отношений с ним, а исходя из единственно волнующих ребенка – положительных реакций родителей на их поведение! И вот здесь-то и начинается, по сути, жесткое форматирование, выражаясь современным языком, маленького существа, которому не на что больше ориентироваться. Ведь улыбка родителей, особенно мамы, означает принятие, безопасность, пищу, любовь, в конце концов.
Ребенок становится заложником взглядов и значений своих собственных родителей. Он постепенно перестает воспринимать мир чистым детским, еще не окрашенным никаким социальным ореолом, взглядом. Он начинает воспринимать весь окружающий мир с точки зрения, может ли это помочь вызвать улыбку мамы, не получится ли так, что сказанное слово или действие вызовет негатив. Ребенок начинает изменять свое поведение в угоду взрослым. Он начинает притворяться. Он начинает лицемерить. И этому тоже прекрасно учится у родителей. Ведь как получается? На людях родители говорят одно, а между собой, дома, иногда совершенно противоположное. Чем не школа лицемерия? Интересно и показательно то, что постепенно ребенок начинает отходить от первоначально гармоничных взаимоотношений с окружающим миром в сторону приспособленчества и лицемерия. Постоянно продолжая сличать свое поведение с отношением сначала родителей, потом все большего круга своего окружения, изменяя в угоду этому свое поведение, ребенок отходит от своего естественного поведения.
Ведь дети так хотят любви родителей! Они искренне верят, что если бы они делали все правильно, то взрослые были бы довольны ими – и все было бы хорошо. И он, ребенок, видя признаки неудовольствия на лице родителей, говорит себе, что он плохой, начинает изменять свое поведение, которое было продиктовано естественными причинами. Откуда ему знать, маленькому, что, кроме естественных причин, существует еще куча причин, поддерживающихся общественными правилами, характером отношений родителей с другими людьми. И вот ребенок, подрастая, скрывает от окружающих, отторгает от себя часть своих черт, давя и пряча их в глубине себя.
Все, что родители внушили маленькому ребенку, который живет в каждом из нас, до сих пор руководит нашим поведением. И если вы бываете недовольными своими поступками, то этот внутренний ребенок начинает бояться наказания.
В дополнение ко всему изложенному, для понимания всего того, что происходит при воспитании детей и как это влияет на их взрослую жизнь, постараюсь вкратце рассказать о теории возрастных кризисов Эрика Эриксона. Согласно этой теории, каждый человек в течение жизни проходит восемь стадий (периодов) развития, в ходе которых он испытывает специфические, связанные с развитием, конфликты, которые становятся критическими только в определенных точках жизненного цикла. На каждой из восьми стадий выделяется приоритетно одна из задач развития. Другими словами, один из конфликтов развития приобретает более важное значение по сравнению с другими. Хотя эти переживаемые конфликты наиболее важны и актуальны в указанные периоды, они продолжают присутствовать у человека на протяжении всей жизни. И если конфликт не был удачно разрешен, это продолжает проявляться, внося коррективы, во взрослой жизни. Например, хотя, согласно теории, потребность в автономии особенно важна для детей в возрасте от одного до трех лет, в течение всей последующей жизни люди все равно должны постоянно проверять степень своей самостоятельности, которую они могут проявить всякий раз, вступая в новые отношения с другими людьми.
