– Дебил. Все я знаю. Я знаю ЛЮБОЙ язык, из всех существующих в этом мире. Я же демон, забыл?
– И молдавскую кириллицу? – с подвохом уточнил Арсений.
– И молдавскую кириллицу. Но на ней пишут, – и рогатое недоразумение ехидно показало певцу язык. Язык был розовый, как докторская колбаса, и острый, как у кошки.
Арсений тряхнул головой, отгоняя пошлые мысли, и со вздохом уточнил:
– То есть проблем с разговором у тебя не будет? Тогда будешь моей девушкой.
– А в этот бред хоть кто – нибудь поверит?!
– Нда... – с намеком оглядев тощее сутулое тельце, закутанное в его старую куртку, отозвался Арсений. – Тогда пусть ты будешь просто ...
– Сестрой! – радостно выпалил демон. – И разговор меньше будет, и ты меня лапать не сможешь – даже для виду!Ха!
– О да...Ты похож на Алину, как я – на Григория Распутина, – выдавил побледневший от такой перспективы Арс. И стушевался под задумчиво – оценивающим взглядом демона.
– Фото.
– Что – фото?
– Фото ее дай. Это – то как раз не проблема...Главное, чтобы ее на эту фотосессию не принесло. А остальное будет неважно.
Арсений, чувствуя себя полным идиотом, вручил демону фото любимой младшей сестренки. Через секунду тощее лысое нечто исчезло, сменившись симпатичной кудрявой брюнеткой с ярко выраженным молдавским акцентом.
– Так лучше, братишка? – источая сладкий яд, пропела брюнетка.
– Раньше было лучше, – отозвался нервно вздрогнувший певец...и прикусил язык.
– Я так и знал, что ты – извращенец! В вашей братии нормальных мужиков не любят, – фыркнул зловредный рогатик, приглаживая стоящие дыбом кудряшки. Рога все равно предательски торчали... – Ой – ой.
– Скажем, что ты со съемок детской телепередачи,и еще не успела снять грим, – придумал Арс, паркуясь около студии.
– Угу. Но если они попробуют за них подергать – я дам ими кому – то в глаз! – честно предупредил демон. – И вообще – я ЕСТЬ хочу!!
– Потерпи, в студии тебе принесут фруктов, – Арсений вытянул надувшегося демона из машины и быстрым шагом направился на проходную. – А вот что нам делать с твоими документами...
– С этими, что ли? – простодушно ткнули ему в нос булетином. Настоящим. На реальные фамилию и имя его сестры.
– Где ты их взял?! – шокированный писк Арсения заставил демона прижать ушки.
– Где взяла, там больше нету, – с обиженной физиономией отозвался тот.
Вздохнув, Арсений потащил его дальше.
В студии их не ждали. При виде Арсения охранник отнюдь не бросился распахивать перед ним двери, и по высшему разряду транспортировать «звезду» в павильон для съемок.
Минут десять демон ждал. Молча и терпеливо. Арсений в это время препирался с охранником, доказывая, что если съемки назначены на десять утра, то приходить на них в одиннадцать – признак дурного тона! Охранник меланхолично чесался. Ему было плевать на душевные терзания Арса.
Но терпению демонов очень быстро приходит конец. Что, собственно, и произошло в нашем случае.
– Ты ???ЧТО??! ТВОРИШЬ!! – на пределе ультразвука завопил Арсений, когда охранник рухнул, припечатанный по макушке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой. Демон почесал кудрявую макушку и пожал плечами:
– Он мне надоел.
– И что?!
– И все.
– И как это называется?!!!
– Это называется «Ноги в руки – и в студию!»! Быстро! – демона тоже переклинило. Более – менее благодушное настроение испарялось, как сало на солнышке. Достался же ему подопечный… Врагу не пожелаешь! – Чего стоишь, эстонская бригада?! В твоем положении приглашениями на съемки не разбрасываются! А ты их и так уже проебываешь, придурок!
Арсений открыл рот, чтобы высказать нахалу (точнее, временно – нахалке!)…но тут же его закрыл. Признать правоту демона было ниже его достоинства. Орать тоже было бессмысленно – все – таки демон был прав. Оставалось молчать и обиженно дуть губы.
….Правда, долго дуть губы ему никто не дал. Внушительный пинок под зад живо разбудил двигательную активность, и господин Арсение начал живо перебирать ножками, подгоняемый веселящимся демоном.
