Конечно, в ответ на каждое оскорбительное замечание мы можем окружать себя адвокатами. Но насколько было бы лучше, если бы мы просто перестали давать пищу для буллинга, потому что дети научились бы реагировать на обидные замечания более устойчиво? Я уверен, что каждый из вас знает это из своего опыта, а уж тем более те, у кого есть братья или сестры: злить другого приятно лишь в том случае, если тот человек раздражается в ответ, обижается или бурно протестует. То есть мы должны сделать своих детей более сильными духом, развить в них самоуверенность (см. главу «Уверенность в себе. Ты сможешь!»), чтобы они могли сохранять спокойствие. А мы должны им показать, как делать так, чтобы наше положительное самоощущение не зависело от поведения и высказываний других людей.
Кроме того, нужно обозначить границы: в особо жестких случаях можно позволить себе высказаться, показав обидчику, что его поведение неприемлемо. Но делать это следует не из ослабленной позиции страдающего, а из позиции твердости, внутренней силы и с желанием вызвать тем самым общественные изменения.
– Так значит, вы считаете, что я поступлю неправильно, если буду продолжать цеплять Марка вопреки его желанию? – спрашиваю я у четвертого класса, проходившего мой тренинг.
Весь класс дружно отвечает «да». Перед этим я отнял у Марка пенал. Когда он попросил меня его вернуть, я отказался. Теперь класс полагал, что я должен уважать желание Марка. Дети с ярко выраженным чувством справедливости – это прекрасно. Или нет? Давайте разберемся детально.
– Ладно. Значит, я поступаю неправильно, ведь мне следует уважать других людей, верно?
Дети активно закивали.
– Хорошо. Кому из вас родители говорили, что вы должны убирать в своей комнате? Пожалуйста, поднимите руки!
Все поднимают руки.
– А кто из вас все равно продолжал играть и ныть? – Снова все руки взлетают вверх.
– У кого бывает так, что пора чистить зубы, но вы этого не делаете?
Все поднимают руки.
– Если я правильно понимаю, вы считаете неправильным, когда я или другие люди не уважают ваши просьбы. При этом считаете себя вправе не обращать внимания на желания и потребности ваших родителей. И так почти каждый день. Но если с вами поступает так кто-то другой, вы называете это буллингом. Простите, как такое возможно?
В классе тишина.
Данный пример демонстрирует: если мы всерьез хотим что-то изменить, следует понять, что право пользоваться уважением и иметь свое мнение – не улица с односторонним движением. То же самое относится и к принятию границ. Детям необходимо это усвоить, поскольку каждая жертва буллинга в других областях жизни является обидчиком, задевающим чужие чувства определенными действиями или высказываниями. Именно поэтому, если мы наделяем себя правом судить о других людях, такое же право мы должны предоставить и им. В этом вопросе мы особенно щепетильны, поскольку склонны считать свое мнение более важным, чем мнение других людей.
Пожалуйста, поймите меня правильно. Я считаю, что это очень по-человечески – чувствовать себя обиженным или раненым. У нас есть на это право. Но тема данной книги – как вооружить детей против буллинга, и тут действует следующее правило: даже в случае, когда высказывания крайне болезненны, каждый сам решает, обижаться или нет, и несет ответственность за свое решение. В других жизненных сферах у нас отлично получается отталкивать от себя негатив и принимать то, что для нас хорошо. В классах я всегда сопровождаю это следующим примером: объявляю детям, что у меня для них подарок, достаю из кармана красивые часы и спрашиваю:
– Кто из вас хочет взять эти часы?
– Я! – отвечают большинство ребят.
Затем я достаю из другого кармана пластиковую собачью кучку и морщу нос, будто она воняет.
– А кто из вас взял бы этот подарок? – спрашиваю аудиторию.
Все мотают головой.
Я объясняю:
– Так же и со всеми мнениями, которые вам приходится выслушивать. Вы можете решать, что принимаете, а что нет. Вы – свободные люди и не обязаны брать все, что вам предлагают. Это касается и предметов, и слов!
Я знаю, что это трудно осознать даже взрослым. Однако опыт работы с детьми показывает, что ребята очень быстро учатся не воспринимать даже по-настоящему злобные и жестокие комментарии, то есть не подпускать их к себе. Чаще всего им это дается проще, чем нам, взрослым. Поэтому я все такие мнения «упаковываю в рамку» (см. главу «Уверенность в себе. Ты сможешь!»), чтобы наглядно продемонстрировать: дети сами могут решать, что принимать, а что нет.
