Вот так они все и встретились — антипапа, антиквар и король Антиох, веселый правитель антимира.
— Ну, что у вас новенького? — спросил Антиох.
— Хорошего мало, — покачал головой антиквар. — Говорят, прикончили Цезаря. (Цезаря прикончили давным-давно, но для любителя древностей это было самым новым событием.) Ох, что творится!
— Как вы сказали?
— Я говорю, прикончили Цезаря.
— Да нет, что вы сказали потом?
— Я говорю — ох…
— Ай-ай-ай! — воскликнул Антиох. — Такое говорить! Вы забываете, что вы на седьмом небе.
— Извините, просто сорвалось.
— Вот так у всех срывается. Дворник Антип, моя правая рука, уж на что верный человек, а и тот порой не удержится. Недавно мы с ним охотились на антилоп… — Антиох рассмеялся. — Вот, я вам скажу, была потеха! Клянусь антихристом, мне никогда не было так весело!
— А как у вас с антихристом? — включился в разговор антипапа. — Верят? Не сомневаются?
— Сомневаться у нас нельзя: мы же на седьмом небе. А насчет того, чтобы верить… этого тоже нет.
— Нехорошо. Ох, нехорошо!
— Не говорите «ох», — попросил Антиох.
— Ладно, не буду. Но другие будут. Вот увидите, будут. Там, где забыли антихриста, всего можно ждать. Если б моя воля…
— Воля ваша, — немедленно согласился Антиох. — Ваша воля, только не говорите этого… и другие пусть не говорят. Мы все-таки на седьмом небе…
— Слава антихристу! — сказал антипапа и стал выполнять свою волю.
Прежде всего он решил ознакомиться с обстановкой, поскольку антимир был для него новой областью. Для этого он призвал к себе местного человека Антипа.
— Слушай, дворник, ты здесь крутишься при дворе. Посвяти меня в дела антимирские.
— Наше дело десятое, — отмахнулся Антип.
— Не гневи антихриста, дворник. Объясни толком, как и что.
— Наше дело десятое…
Прогнал его антипапа и призвал антиквара, человека ученого.
— Ты, антиквар, ученый человек, а мы, ты знаешь, университетов не кончали. Покопайся там в своих книгах, вычитай — что оно такое: антимир?
Легко сказать — покопайся. В книгах слова такого нет, и неизвестно, когда еще будет. Но антиквар не стал возражать. Пошел, стал копаться.
Антипапа между тем не терял времени. Выпросил у короля престол, сел на него и задумался.
«Антимир… — размышлял он. — Антимир… антимир… Ага… Мир — это мир, а анти… Есть! Надоумил антихрист! Антимир — значит война! Война! Война! Война во славу антихриста!»
— Война? — помрачнел Антиох. — Ох, что ж это будет?
— Не говорите «ох»! — одернул его антипапа. — Вы что, забыли, где вы находитесь?
— На седьмом небе, — спохватился король. — Ох!.. простите, я хотел не ох… Ох, я совсем запутался…
— Выпутывайтесь сами, — сказал антилапа, — а я иду объявлять войну. Некогда разводить антимонии.
Три нищих монаха входили в богатый город.
— Сейчас посмотрим, крепка ли вера у здешних жителей, — сказал один монах. — Вы пока помаленьку устраивайтесь, а я пойду поговорю с населением.
Вышел монах на базарную площадь, где обычно собирался народ, и возгласил:
— Братия, я пришел, чтобы научить вас надевать штаны через голову!
Вера у жителей была крепка:
— Слава тебе, господи!
— Справедливая мысль!
— И как мы сами до этого не додумались?!
Монаха щедро вознаградили, и жители города стали осваивать новый метод.
Нелегкое это дело — надевать штаны через голову, да и получается как-то не так… Но жители не видели, как оно получается, потому что глаза у всех были закрыты штанами.
Прошло несколько времени, и решил второй монах посмотреть, крепка ли вера у жителей города.
Вышел он на базарную площадь и возгласил:
— Братия, я думаю, что, надевая штаны через голову, не следует забывать о ногах.
Вера у жителей была крепка:
— Слава тебе, господи!
— Справедливая мысль!
— И как мы сами до этого не додумались?
Ну, это уж и вовсе трудно — надевать штаны сразу и на ноги, и на голову. Жители города забросили все дела и с утра до вечера только и знали, что возились со своими штанами.
А монах вернулся к товарищам — он свое получил.
Прошло еще несколько времени, и говорит третий монах:
— Пора и мне посмотреть, крепка ли вера у здешних жителей.
Сказал — и туда же, на базарную площадь.
— Братия, я знаю, как надевать штаны!
