– Маша, но у меня трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
– Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.
Предлагаю выпить за находчивость, изобретательность, организаторские способности жен!
* * *
Когда-то Писарев сказал: «Каждая слеза, которую проливает в современных обществах любящая женщина, есть тяжелое обвинение против мужчины».
Выпьем за то, чтобы не было пролито ни одной женской слезинки!
* * *
Один мужчина получает две путевки в санаторий. Одну отдает жене, а вторую – любовнице. Когда жена возвращается, он начинает расспрашивать ее о впечатлениях.
– Было очень интересно, – отвечает жена и показывает ей фотографии.
Муж внимательно их разглядывает и просит рассказать подробнее. Наконец, очередь доходит до любовницы, и жена говорит:
– Это была самая непорядочная женщина. Она знакомилась со всеми мужчинами подряд…
Огорченный муж навещает свою любовницу. Та тоже делится впечатлениями, показывает те же фотографии. Характеризует жену:
– О, это была самая порядочная женщина. Ни с кем знакомств не заводила, ни на какие прогулки ни с кем не ходила. Как приехала со своим мужем, так с ним и уехала…
Предлагаю выпить за постоянных и добропорядочных подруг!
* * *
«Мало женщин столь совершенных, чтоб они не заставляли мужа хоть раз в день раскаиваться, что у него есть жена, и находить счастливыми тех, у кого нет жен», – писал Лабрюйер.
Предлагаю выпить за наших совершенных жен!
* * *
За обедом жена достала из супа мозговую кость и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Желая угодить мужу, говорит ему:
– Милый, хочешь, я тебе мозги выколочу?
Выпьем за женскую доброту и простодушие!
* * *
Говорят, что ревность мужчины делает его глупым и смешным и умаляет любовь и уважение к нему жены; ревность же жены делает его находчивее, любезнее и возбуждает чувственность супруга.
Так давайте выпьем за женскую ревность, знающую пределы!
* * *
Во время свадьбы одна из женщин говорит своей соседке:
– Что-то у невесты вид очень усталый.
– Еще бы, ты знаешь, сколько сил ей пришлось приложить, чтобы женить этого парня на себе!
Предлагаю выпить за наших трудолюбивых жен!
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Придется мне пойти к психиатру. Пусть он мне объяснит, почему муж относится ко мне не как к женщине, а как к другу, товарищу и брату…
Выпьем за то, чтобы женщины рядом с нами чувствовали себя женщинами даже в 70 лет!
* * *
Женщины, как ромашки, они такие же:
Р – романтичные,
О – очаровательные,
М – молодые,
А – ангелочки,
Ш – шаловливые,
К – красивые,
И – изысканные.
Выпьем за ромашки, украшающие наш стол!!!
* * *
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному острову из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена:
– Где же это ты шлялся целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера?
За наших заботливых жен!
* * *
Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.
Выпьем за то, чтобы и жен водили по музеям, театрам и ресторанам, иначе это сделает кто-то другой…
* * *
Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.
Подходит к ней сынуля и интересуется:
– Мам, это тебе шубу папа купил, да?
Мамочка отвечает:
– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!
За то, чтобы у наших жен все, что они желают, было только от нас!
* * *
Гоголь писал, что душа жены – хранительный талисман для мужа, оберегающий его от нравственной заразы; она есть сила, удерживающая его на прямой дороге, и проводник, возвращающий его с кривой на прямую; и наоборот, душа жены может быть его злом и погубить его навеки.
Так выпьем за то, чтобы наши жены были нашими талисманами, а не губительным злом!
* * *
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
Выпьем за слабый пол!
* * *
Лютер наставлял: «Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них».
