Я сидел и думал о собственном величии, и мысли мои были очень приятными, пока не глянул вниз и не увидел бегущих к дереву стариков с воинственно поднятыми палками. В лучах заходящего солнца палки казались первобытными дубинами из фильма «Борьба за огонь». Старики кричали «Хватай злодея» и «Попался, голубчик». Я плохо переношу стресс, поэтому тут же занервничал и попытался быстренько выполнить несколько расслабляющих йоговских упражнений. Но не мог ничего припомнить, кроме команды, услышанной по радио в передаче «Школа рождения»: «Схватка – расслабление промежности».
Тем временем внизу уже собрался передовой отряд жаждущих крови пенсионеров. Каждый по очереди деловито предлагал: «Снять с него скальп!», «В колонию его!», «Руки ему оборвать!»
Такого моя чувствительная натура вынести не могла, и я разревелся. Слезы лились ручьем, я так душераздирающе всхлипывал, что у некоторых потенциальных палачей смягчились сердца. Они попробовали уговорить меня спуститься, но от одного взгляда вниз у меня кружилась голова. Мне казалось, что я уже не Тарзан, а герой фильма «Головокружение», где главную роль играл Мел Гибсон. Правда, чем этот фильм заканчивается, я так и не вспомнил.
Я вцепился в ветку с такой силой, что у меня онемели руки, ноги и челюсть. Два крепких деда побежали за лестницей, а старушки соорудили внизу пирамиду из одеял и перин. Я кричал им сверху, что у меня боязнь высоты, но они словно ничего не слышали. Старушки призывно махали и прикладывали к ушам какие-то допотопные устройства в виде трубок.
Кто знает, сколько бы я просидел на дереве, возвышаясь над взволнованной толпой, но тут приехали пожарники. Акция по моему спасению была проведена молниеносно, и если бы не замечания некоторых пожарников о том, что из-за меня сейчас может сгореть ребенок на другом конце города, мне бы это приключение даже понравилось. Они записали мои данные и уехали, ругаясь непонятно почему. Зато я получил от старушек две шоколадки, спортивные дамские брюки 46 размера и пакетик орехов.
Правда, мне не давала покоя мысль, зачем пожарникам мои данные. Я ведь не поджигал никакого ребенка!!!
Возвращение домой
Только переступил порог, как зазвонил телефон. Конечно же, это был мстительный Пузырь с информацией о том, что меня не было сегодня в школе. Отец, как всегда в таких случаях, не знал, что сказать, и отдал трубку маме. Это с его стороны была оплошность. Пузырь требовал разговора с отцом как с главой семьи, и мама рассвирепела.
Она сообщила моему директору:
• что ей не нравится его повелительный тон;
• что патриархальная система, которую он представляет, зиждется на насилии и ущемлении женщин со стороны самцов с висячими яйцами;
• и что день суда, после которого женщины займут надлежащее положение, уже близок.
А в завершение швырнула трубку. Прирожденный дипломат, нечего сказать! В школу мне теперь лучше не показываться. Все эти события полностью выбили меня из колеи, поэтому Гонзо усыпляла бабушка. Она так громко пела «С днем рожденья тебя», что к нам приперлись соседи с поллитровкой. Отец сидел с ними до утра. Конец вечеринке положила мама. Она появилась на кухне – совсем без макияжа! – и рявкнула: «Быстро в кровать!»
Не спал всю ночь. Мне снился Пузырь в балетной пачке. Он бегал с мечом в руке и вопил: «Сестры, вперед! Уничтожим мужское племя!» Пошел к маме попросить ее извиниться перед Пузырем, но она закричала, что сейчас только шесть утра и чтобы я немедленно проваливал.
Поплелся на кухню, приготовил завтрак Гонзо (в конце концов, он всего лишь ребенок), разбудил его, потом соскреб со стен хлопья и вытащил из волос кусочки фруктов. Затем вычесал Покрышку, облил ее бабушкиной туалетной водой, вытер с линолеума рвотные массы Покрышки, искупал ее, принял душ, побрился, залепил царапины на лице, расчесал бабушкино боа и приклеил назад отлетевшие перья. Боже! Я уже валюсь с ног, а впереди тяжелый день!
Сбегал за утренней газетой. Вернувшись, обнаружил, что в доме царит похоронная атмосфера. Пока я отлучался, принесли бланк, на котором огромными красными буквами было написано: «Счет». В рубрике «услуга» значилось: «Снятие кота с дерева». «Кота» зачеркнули, а вместо него подписали «ребенка». Я совершенно не согласен с этим определением. Мне уже исполнилось четырнадцать, и я знаю все о размножении гомо сапиенс!
