Как эта трагедия, так и многие другие менее драматичные случаи доказывают, что способность ребенка взять на себя ответственность следует оценивать отдельно от нужд родителя (а не в сочетании с ними). Подход типа «один разок, не больше» чреват риском, а в некоторых случаях он просто опасен.
Однажды четырехлетний малыш упрашивал мать разрешить ему сходить к соседу поиграть, и та уступила. К несчастью, она видела его тогда в последний раз.
Большинству родителей, включая и меня, трудно отказать малышу, когда тот хнычет, устраивает сцену, умоляет или просто хитрит. Важно помнить, что дети тратят немало времени и энергии на поиски способов заставить нас сказать «да». Они имеют на это свое, детское право. Но наше право и ответственность обязывают нас быть достаточно сильными, чтобы сказать «нет!».
Вообразите потенциальную опасность от разрешения ребенку, не отличающему, скажем, красные пилюли от коричных леденцов, пользоваться аптечкой на том основании, что он «знает, что нельзя совать в рот всякую всячину». Помните грандиозный скандал, вызванный тем, что одна супружеская пара отправилась в отпуск, оставив двоих детей в возрасте до 12 лет одних дома? Позже они были лишены опеки над своими детьми.
Все вышеописанные решения вызваны чересчур «рациональным» мышлением или ложной информацией. Мать, которая не закрыла аптечку, была убеждена, что ее малыш-дошкольник обладает послушанием и интеллектом более взрослого ребенка. Мать четырехлетнего мальчугана верила, что ее сынишка будет в безопасности, поскольку сосед жил «всего в квартале отсюда». Такими же рациональными были и мысли уехавших в отпуск супругов, покинувших своих детей и тем самым подвергших их множеству опасностей.
Позвольте привести пример из повседневной жизни. Подумайте о том, что требуется от среднего ребенка 10 лет, чтобы благополучно дойти до школы. Прикиньте, насколько ваш ребенок владеет следующими навыками:
• оценка окружающей обстановки;
• способность с безопасностью для себя общаться с незнакомцами;
• умение следовать заданным правилам (не «срезать» путь, переходить улицу на переходах);
• способность выдержать напор старших (не отвечать на вызов).
Если у вашего ребенка нет всех этих навыков, вы можете сделать три вещи: 1) отпускать его в сопровождении компетентного в вопросах безопасности приятеля; 2) отвозить его в школу и забирать из школы; 3) прививать ему нужные навыки, провожая его в школу пешком. Единственное, чего я не советую, — это позволять вашему ребенку ходить одному, по крайней мере пока он как следует не овладеет указанными навыками. К тому же оцените окружение вашего ребенка и возможные опасности, с которыми он может столкнуться: уровень допустимой свободы в одном окружении может быть неприемлемым в другом.
Чтобы обеспечить детям безопасность, мы обязаны понимать, когда нужно:
• защитить их в такой ситуации, с которой он не может справиться;
• подготовить их к ситуации, которая может возникнуть и с которой необходимо справиться;
• заниматься с ними, потому что они пока еще не способны справляться с ситуацией без присмотра.
Для того чтобы определить нужную тактику, вы должны узнать кое-что о вашем ребенке и его способностях. Вы не почерпнете эти данные из книг. Вы получите их, наблюдая, подмечая сильные стороны и слабости малыша и внимательно следя за его взрослением. В главе 4 я покажу вам, как пользоваться этой информацией, чтобы решить, какие навыки безопасности и знания необходимо получить вашему ребенку.
Многое из того, что мы хотим от нашего ребенка, корнями уходит в наше детство. Если отец, например, был трусоват, будучи мальчуганом, он, возможно, попытается вырастить бесстрашного сына. Каждый раз, когда его сын демонстрирует свою храбрость, отец осыпает его похвалами. Со временем мальчик начинает понимать, что показать храбрость (или в случае ее отсутствия — браваду) выгоднее, чем проявить страх. Малыш постоянно старается быть храбрым, даже когда ощущает в душе страх. Он попадает в капкан этой роли, чтобы ублажить отца. И пока отец «купается в лучах сыновнего мужества», мальчик вскоре привыкает утаивать признаки слабости или уязвимости, за что платит позже высокую эмоциональную цену.
