— Кто они? Куда пришли?
— Два вируса, точнее две девушки. Пришли к депо. К нашему опытно-экспериментальному депо. Как я уже говорил, к нам накануне с острова Открытий прислали на доработку две дрезины по сверхскоростному перемещению в Интернете.
— Вы уже говорили. Ближе к делу.
— Так вот. Пришли и стоят у ворот. Охранник вышел, думал, они заблудились или что-то случилось. Спросил: «Что вам угодно?» «Нам угодно, — отвечают, и скажу от себя — очень культурные девушки. — Нам угодно, — говорят, — будьте так любезны, предложите, пожалуйста, девушкам папиросы». «У нас на планете не курят, — он отвечает, а они со вздохом, — придется опять свои курить…» Достают папиросы, закуривают, охранник два или три раза хлопнул изумленными глазами и упал в обморок.
— Вы учебные фильмы показываете охранникам, как выглядят курящие девушки? — Вопрос Вопросович был явно рассержен.
— Показываем и рассказываем согласно инструкции. Но в жизни все оказалось гораздо сложнее.
— Честно говоря, я и сам никогда не видел курящих вживую. А вот и чайник закипел, — было слышно, как папа возится у плиты. — Продолжайте. Что было дальше?
— А дальше они проследовали в буфет, спросили папиросы, папирос нет, говорят: «Нам здесь больше делать нечего…» скоро, мол, свои закончатся, а без табака «труба дело».
— Что за труба?
— Это они так, образно.
— Понятно. Продолжайте.
— Пока охранник был без чувств, они сели в одну из дрезин и уехали. Все.
— Дрезины — опытные экземпляры, на доработке, — размышлял не спеша Вопрос Вопросович, — заглохнуть в Интернете могут?
— Нет. Эта не заглохнет. Они уехали на исправной, мы успели ее доработать. Вторую закончим сегодня к обеду, там работы на пару часов осталось.
— Больше ничего необычного?
— У меня оперативная информация, необходимо просмотреть записи на видеокамерах до этого события. Может, что-то и добавится.
— Хорошо. Чай будете? Уже заварился.
— Нет. Нет. Я в депо, там и попью. Спасибо.
Наступила пауза, затем глубокий вздох, несколько секунд тишины — и новый вздох посетителя.
— У вас не всё? — послышался голос папы с нотками тревоги.
— Ходок пропал, — выпалил посетитель.
— Пропал? В старом городе? Это невероятно. Этого просто не может быть!
— У нас пропал.
— Где у вас?
— У нас в депо.
— Каким образом он попал в депо? В депо его планировалось доставить в 900 на вертолете.
— Охрана удивилась, а буфетчик спросил: «Почему так рано? У меня на котлеты еще и фарш не готов».
— «Я не могу ждать 900 часов — и точка, — ответил Ходок, как отрубил. — Подожду бригаду дрезины здесь. В вертолете меня укачивает».
— Пропал. И ничего от него не осталось? — в голосе Вопрос Вопросовича прозвучала растерянность.
— Мокрая плащ-палатка, гвоздь и шляпа.
— Все понятно. Дело в шляпе, — Вопрос Вопросович помолчал. — В ней все дело, — затем громко забарабанил ногой в тапочке по полу, — а возможно, и в гвозде.
— Гвоздь просто огромный! Мы не смогли его вытащить.
— А шляпа? Шляпа что, маленькая?
— Нет. В ней спать можно, — и после небольшой паузы, — даже вдвоем.
— Конечно, голова-то у него последнего размера.
— Так я пойду? Если не возражаете.
— Конечно, конечно. Если чаю не хотите. Может, передумаете?
— Нет. Нет. Спасибо.
Посетитель засобирался, и уже из прихожей раздался его голос:
— Носок на изнанке.
— На изнанке?! — ахнул Вопрос Вопросович, — так что же вы сразу не сказали. Это же все меняет. Конечно, носок. На изнанке. Это так естественно, это аксиома.
— Я извиняюсь, носок на изнанке у вас.
— Где? — не сразу сообразил Вопрос Вопросович.
— На ноге.
— Ах, да, — разочарованно выдохнул Вопрос Вопросович, — извините.
Хлопнула входная дверь.
Вопросятка закрыл глаза и почти сразу заснул.
