Относительно легкие победы придали дополнительной уверенности, и я обнаглел до такой степени, что нацелился на штурм «бетономешалки». Обнаглел, однако взять охотничьему азарту верх над рассудком не позволил. И потому, покуда сверхгиганты тусят в середине «табуна», прикончу, пожалуй, еще пару-тройку середнячков.
Пару-тройку не получилось. Причина облома – ряд нелепых случайностей.
Начиналось все хорошо. Я успешно подкрался к рапане с тыла, не вызвав у той подозрений. Но в момент занесения меча левая нога ступила в сопливый след, оставленный улиткой позади себя, и… мгновенно прилипла! Намертво!
Чтобы удержать равновесие и не шлепнуться, я непроизвольно взмахнул руками. В результате траектория первого удара отклонилась от заданного маршрута так, что клинок, описав сложную дугу, грохнул плашмя по панцирю Брюхонога, не причинив тому вреда. Естественно, мягкая составляющая моба испугалась и шустро затянулась внутрь, крепко задраив за собой устье раковины. Теперь ее бить – только оружие тупить. Может, дробящим оружием, будь оно у меня, барабанящие действия и имели бы смысл, но мечом больше одного-двух хитов за удар не снесешь.
Наилучшая тактика тут такая: застыть и вести себя тихо-тихо, а через тридцать секунд, после того как животное осмелеет и высунется наружу, повторить атаку. Затем, когда не желающий с вами общаться Брюхоног снова погрузится в себя, опять подождать полминутки. И так до тех пор, пока или жертва не отбросит коньки, или у вас не закончится терпение. Наверное, отчасти поэтому зал назван Залом обретения Выносливости.
И все бы ничего, упорства мне не занимать, если бы не другая беда. Когда я резко взмахнул верхними конечностями, с правой руки слетела окованная железом перчатка и, по закону подлости, угодила по крыше «мансарды» самого крупного монстра (тоже, между прочим, нанеся ему нулевые повреждения), находящегося в самом центре мобьей толпы. Однако, в отличие от меньших своих собратьев и вопреки моим надеждам, Матерый Малый Брюхонг очень даже пожелал пообщаться с вызвавшим его на дуэль нахалом. Более того, вместе с ним в мою сторону поплыли еще два огромных «секунданта» и столько же средних. Только, подозреваю, правила честного мужского поединка этим «парням» не знакомы, и навалится братва на меня всем скопом. А шансов на то, чтобы остановить сразу бригаду бульдозеров и асфальтоукладчиков, у меня на порядок меньше, чем у парализованной антилопы беспрепятственно переплыть кишащую голодными крокодилами реку.
Выходов из сложившейся ситуации я видел аж три: бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу как можно больше супостатов; разуть левую ногу, вернув себе тем самым былую подвижность, а уж потом бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу еще больше врагов; или же не геройствовать, а также наполовину босым позорно ретироваться с ристалища (благо мчатся на меня хоть и великанские, но все же улитки, а до арки телепорта не так уж далеко). В последнем случае есть вероятность навсегда утерять два предмета – перчатку и сапог. Ведь не факт, что, когда переведу дух и вернусь на этот пустынный брег, не произойдет перезагрузки мини-локации до начального состояния. Зато гарантированно сохраню жизнь.
Коварная судьба, как часто это бывает, разыграла совсем иной, четвертый сценарий.
Трезво рассудив, что сразу всех Брюхоножек мне не одолеть, и повинуясь инстинкту самосохранения, я убрал меч в ножны, нагнулся, расстегнул пряжку на прилипшем сапоге, высвободил правую ногу, распрямился, вытер пот со лба… И все это только затем, чтобы вляпаться уже правой пяткой в долбаную клеящую слизь! Блин, растяпа! А опасность-то все ближе и ближе!
Просклоняв по родам и падежам ближайшего ко мне моллюска, я сбросил обувь и со второй ноги. А что еще остается?
Заслышав обидные слова (хотя, может, просто истекли тридцать секунд?), монстр высунул злобную физиономию и тоже пополз ко мне.
– Че, сволочь, осмелел?! Вместе вы банда, да? – оскалился я на него, доставая клинок. – А вот хрен угадал! Уж тебя-то я точно успею ушатать, пока они доползут!
