Итак, от склада до мастерских 10 метров, а потом глухая стена с единственным отверстием под трубы отопления — как раз кабель проходит. Надеваю стальную трубку и протягиваю кабель, а чтобы его не вырвали, делаю узел на арматуре. Так, как теперь проложить по цеху? Конечно, под потолком, рядом с силовым кабелем, и подвязать к нему покрепче. Ой! Бухта упала. Ну ничего... Ё-моё! Кто-то нечаянно успел перерубить витую пару дверью. У электрика изолента всегда с собой, порванный кабель — не проблема. Опять вяжу два узла на арматуру по обе стороны от разрыва. Так, теперь силовой кабель ушёл в сторону, а мне надо прямо. Как заправский ковбой, кидаю лассо... есть! Тянуть получится только снизу. Раз-два... ну вот, изоляция слезла. Жилы вроде не оголились — и так пойдет.
Вот уже и серверная виднеется, и кабель кончился — дальше не мои проблемы. Компьютерщик с важным видом вышел, посмотрел и сделал замечание, что кабель грязный: «Вытри». Бедный, ты ещё не понял, какие проблемы ты себе создал, решив, что твою работу буду делать я?
— Ты зачем витую пару вместе с силовым кабелем кинул?
— Свои кабеля я имено так и кидаю, все рядом, связанные в один жгут.
— А-а-а! Это что?!
— Бухта упала, кто-то дверкой перерубил, пока я спускался.
— Её так нельзя сращивать!
— (c искренним удивлением) А что тут такого? Я там всё тщательно заизолировал.
Притащил паяльник. Паяй-паяй, у меня ещё пару раз пассатижи на кабель падали, и несколько раз попали по одному и тому же месту. Изоляция целая осталась, а где это было — не вспомню, хоть убей.
Неделю айтишник мучал данный провод, пытаясь оживить. Ничего не помогло — он снова притащил целую коробку витухи и торжественно вручил мне, в грубой форме сказав, чтобы таких оплошностей, как в прошлый раз не было. «Это высокотехнологичный провод, и твои доисторические подходы неприемлемы!»
«Такое больше не повторится», — говорю я, полный энтузиазма. Когда ты в школе учился, я уже прокидывал коаксил, а чуть позже и витую пару, и мне известна сотня способов убить твой провод. Не спорю, может, ты и высококвалифицированный специалист, но пока ты пытаешься переложить свою работу на меня, я — твой злейший враг.
12:00 10.12.2009, IT happens
Говорят, что если усадить миллион обезьян за печатные машинки, то с ненулевой вероятностью одна из них наберет «Войну и мир». У одной обезьяны, похоже, получился CMS.
Отдел поддержки клиентских серверов датацентра. Приходит клиентское письмо с жалобой: «После обновлений базы товаров нашего интернет-магазина сайт перестаёт работать и вообще». Сайт вольготно размещён в одиночку на сервере с двухъядерным процессором и 2 ГБ памяти — проблем с производительностью быть не должно. Прошу пнуть нас именно в момент обновлений.
Дожидаюсь ответа «вот сейчас не работает!» Смотрю — на машине оба ядра под завязку нагрузил MySQL. Логинюсь в «мускуль», даю запрос show full processlist. Изумляюсь — терминал виснет наглухо. Передёрнув терминал и залогинившись обратно на машину, запускаю тот же запрос с выводом в файл. Смотрю в результаты: сервер отрабатывает два запроса общей длиной в 1,2 с копейками мегабайта.
Как выяснилось, чудо-фронтэнд магазина выгребал какие-то данные запросом вида «Select * from Таблица where productID='такой-то' and enabled=1 or productID='еще_какойто' and enabled=1 or...», и так до упора. Несчастный MySQL вдумчиво проверял каждую строку немаленькой таблицы на соответствие десяткам тысяч логических условий.
Клиенту отписал, приложив результаты show full processlist. Молчит уже сутки. Видимо, проникается идеей...
#1637: Краткость — тёща бизнеса
12:00 10.12.2009, IT happens
Работаю уже некоторое время в одной из самых раскрученных в нашем небольшом городе дизайн-студии. В основном мы делаем сайты для крупных предприятий — ценник, соответственно, рассчитан на обширный корпоративный бюджет.
Не так давно находит нас один клиент — хочет срочно себе сайт. Какие проблемы? На встречу устремляемся сокращённым составом «ударной команды»: рекламщик и техдиректор.
Приезжаем на какую-то торговую базу. Стоит небольшое гаражеподобное строение, над входом безвкусная жёлто-синяя надпись «Ковролин». Заходим и видим этакого качка в спортивной одежде, читающего газету. Представляемся, начинаем по стандарной схеме:
