Если вы так прикрикнете на кого-нибудь, стоящего напротив вас, то можете получить в табло, а это больно. А если вы в это время сидите в машине, то не только чувствуете себя в безопасности, но и знаете, что можете быстренько смыться, оставив того парня чувствовать себя так, как будто он действительно занимался онанизмом.
Так же, как вы не в состоянии заставить всех ездить в кабриолетах с опущенным верхом, вы не можете и заставить людей не выходить из себя.
Так что же нам делать с дорожным бешенством?
Все очень просто. Устраните его причину. Я, например, никогда не выхожу из себя на дороге, если люди не делают ничего глупого, потому что заставить их прекратить делать глупости можно, лишь полностью устранив этих людей с дороги.
Глупым не разрешили бы сесть за баранку космического шаттла — так почему же им позволено садиться за баранку автомобиля? А они садятся вовсю.
Ford выпустила видеоролик про дорожное бешенство — хороший ролик, в котором одна женщина говорит: «Понимаете, мне все время надо быть первой. Мне надо быть первой на светофоре, и мне просто необходимо перегнать тот огромный Porsche, который едет впереди меня, и тот Mercedes тоже надо сделать, особенно если за рулем сидит мужчина».
Она тупа, как табуретка, и в этом не одинока. Однажды на автомагистрали я обогнал человека, который затем гнался за мной 80 миль с красным от гнева лицом. Этот человек был самым настоящим идиотом, потому что у него под носом росли гадкие усики, и еще потому, что он принял водяной пистолет, который я на него в конце концов наставил, за настоящий, и в страхе отвалил.
С того-то момента я начал думать, что пора вводить на экзамене по вождению что-то вроде теста на интеллект. А позже, если это приживется, почему бы не запретить глупцам размножаться?
А покамест, женщины, которые воюют с мужчинами на дорогах, окажите нам услугу и объявите войну официально. Тогда мы нанесем ответный удар.
Новый навороченный Jaguar не просто хорош, а очень хорош. Сегодня в семь часов утра на улице стояла невыносимо холодная погода, и я смотрел, как почтальон трясется вверх по улице мимо всех машин, которые я тестировал за последнюю неделю, и думал только о том, что у меня работа намного лучше, чем у него.
Мой стол ломится от приглашений различных автомобильных компаний, которые хотят, чтобы я принял участие в туре в какую-нибудь экзотическую страну. А список упомянутых оттестированных машин перед моим домом выглядит так: Range Rover, Porsche 911, FIAT Cinquecento Sporting, Mini Cooper, Volvo T5 и Jaguar.
Почтальону Пэтчкину для его работы как минимум требуется определенная выносливость и массы жизненных сил и особого мастерства. А для того, чтобы быть автомобильным журналистом, требуется всего лишь голова, забитая мнениями.
Тестирование машин — это самая неточная из известных людям наук. Она похожа на попытки собирать ртуть в боксерских перчатках.
К тому же она нечестная. Автомобильные компании тратят миллиарды на новую машину только для того, чтобы отдать ее на растерзание шайке борзописцев, в том числе и мне, которые не могут отличить аккумулятор от амортизатора.
Мне всего лишь надо решить, нравится мне та или иная машина или нет, причем иногда, как это ни прискорбно, мое мнение вообще не касается машины как таковой.
Достаточно долгое время я обожал Jaguar XJS, но в последний раз, когда я был за рулем этой машины, шел дождь, у меня болела голова, ныли растянутые шейные мышцы, да еще я попытался ночью сдать назад на узкой, забитой машинами улице. В итоге я возненавидел этот автомобиль всей душой.
Затем была Toyota Starlet. Это ужасная мелкая машинка, но так получилось, что оба раза, когда я оказывался в ней, стоял солнечный день, дорога была пуста и я чувствовал себя на седьмом небе. За рулем Starlet я ехал по пустынной горной дороге в Португалии, и это был лучший тест-драйв в моей жизни.
Я всегда стараюсь, чтобы внешние факторы не очень влияли на мое мнение, но иногда ты ничего не можешь с ними поделать. Каждая машина будет хороша, если ты едешь на этой машине по горной дороге в Южной Франции, а из колонок доносится Том Петти. И все машины просто отвратительны, если ты находишься где-нибудь в Экокс-Грин мокрой февральской ночью.
