Апофения - страница 9

– Нет, это смешно! – Эндрю откинул в сторону газету. – Я утка! Я хлопаю крыльями. Не ешь меня – во мне душа гомеопата! А если завтра теологи откроют, что в растениях живут души ботаников, а в грибах – просветленных старцев? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает! Будем праной питаться – как солнцееды. Заживем!

Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом.

– Ну почему все происходит по самому плохому сценарию? А ведь я это все предвидел! Я предупреждал! Но никто не слушал…

– Сочувствую тебе! – заговорил бородатый заключенный из камеры напротив. – Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!

– Не может быть! – саркастически заметил Эндрю.

– Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть в руках этих супостатов! А все почему? Потому что вы верите непонятно во что и никак не обратитесь к истинной традиционной религии. Римско-католической!

– Мракобесов сжигали? Ну да… Вроде Мигеля Сервета, ученого, открывшего малый круг кровообращения? Он как раз сгорел на медленном огне… Слышал о таком?

– Он отрицал Святую Троицу!

– Представь себе, отрицал. Ученые вообще не любят догматы.

– Среди ученых полно верующих!

– Например, Ньютон?

– Да, Ньютон!

– Ха-ха! Попался! Он тоже отрицал Троицу! Хорошо, что ваши об этом поздно узнали, а то и его сожгли бы как арианского еретика!

– Эйнштейн был верующим!

– Ну и зачем ты распространяешь этот всем надоевший миф? Это неправда.

– Все относительно.

– Неужели? А совращение молоденьких мальчиков – тоже относительно?

– Меня оклеветали!

– Какая история! Так я тебе и поверил. А знаешь, почему вас так легко ловят? Потому что контрацепцией не пользуетесь! Кажется, представители вашей религии сейчас на грани вымирания из-за запрета на использование презервативов. Ах да, мальчики же не беременеют! А эпидемия ВИЧ-инфекции? Нет? Не слышали?

– Нет такой инфекции! Есть СПИД – испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры. А ты заблудший бес! Вот ты СПИД и получишь!

– В моей голове живет бес полезный, а в твоей холодец бесполезный. Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно, а тебе нет! Поезжай в другую страну заниматься миссионерством. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, а сами молятся в Ватикане под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своей симпатией к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?

– Богохульник! Клеветать на великих людей!

– «Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва» – слова Марка Твена. Или вот еще! Порнография – это зло?

– Конечно, зло!

– Именно! Любой бородатый священник это подтвердит! Но куда бы пошел житель средневековой Европы, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных мужчин и женщин? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна сЕкс-тин-ская капелла!

Эндрю перевел дух и продолжил:

– А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?

– Сравнил божий дар с яичницей! Покайся, пока Всевышний тебя не покарал!

– С яичницей? А с чем сравнить? С гренкой можно? Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней вроде как образ девы Марии отпечатался. Теперь это святая реликвия! Прямо как Иисус из тостера. А еще помню разводы на стене на Украине, которым все молились… Но там с объяснением совсем неловко вышло. Просто кто-то решил, что там самое место справлять малую нуж…

– Заткнись!

Бородач не дал Эндрю закончить предложение. Его ноздри раздувались от гнева. Эндрю решил добить своего верующего собеседника:

– Кстати, насчет непорочных зачатий. Знаешь ли ты, что есть ящерицы, способные к партеногенезу? Они без самцов могут обходиться.

Не рептилоидом ли часом был ваш Спаситель?! А еще я читал про римского легионера Пантеру…