Замажьте его на две трети, а остальное оставьте незакрашенным, объясните, что нет предела совершенству и дальнейшее профессиональное, как и карьерное развитие, вы надеетесь связать с их конторой. Это им приятно слышать, так как у вас долгосрочные планы, и вы не собираетесь свалить от Хозяина с первой же возможностью.
Логика мышления. Профессионалы в рекрутинге очень извращенные люди, любители поиздеваться над бедными нетрудоустроенными гражданами. В принципе им некуда деваться… тоже работу терять не хочется.
Так вот. Идет милая беседа, вам задают классические вопросы, делают теоретические выводы, улыбаются и вдруг, с ни того с ни сего после вопроса, к примеру, о ваших планах на будущее интересуются: «А как вы думаете, какой вопрос будет следующим?» Кто-то уходит в «мымыканье», «акенье» и прочее нечленораздельное словоблудство. Кто-то погружается в полную прострацию и пытается «долететь» до своего духовного наставника. Кто-то просит уважаемый компьютер о помощи и звонит другу, чтобы тот привез ноутбук (шутка).
На самом деле не все так страшно, да и мало кто теряется. Но логично ответить на этот вопрос действительно мало кто может. Чем проще вопрос, тем сложнее на него правильно ответить.
Если вам представится возможность поучаствовать в таком психологическом теракте, главное – не паниковать. Не показывать своим лицом или другими органами чувств свое удивление. Сделайте умиленное личико и скажите: «Вы знаете, я ждал(а) этого вопроса…» Ну и ответить не забудьте.
Обычно все ответы должны быть так или иначе связаны с конторой. К примеру, после вопроса о ваших планах на будущее задают вопрос о том, как ваши планы увязываются с их компанией.
Одним словом, спокойствие, только спокойствие… Дело-то житейское.
Мозгомойка. Очень неприятная процедура. Обычно применяется к кандидатам, чья работа предполагает длительные беседы с клиентами, где приходится подолгу отвечать на вопросы и расписывать преимущества товара или услуги. И не только. Нередко в больших компаниях, заботящихся о безопасности своей «бизнес-деятельности», такие психологические наковальни становятся обязательным препятствием, через которые должны пройти все кандидаты. Из опыта знаю, что вещь весьма эффективна, и больше половины претендентов на этом «раскалываются» либо вообще сходят с трассы.
В зависимости от извращенности рекрутера собеседование длиться от 30 мин до 3 ч. от одной до трех или (в редких случаях) до пяти сессий. С паузой, как правило, в один день.
Создается атмосфера (если позволяет площадь конторы) кабинета следователя КГБ либо уединенного небольшого помещения, где, кроме кандидата и рекрутера, больше нет никого. Начинается «допрос», по различным темам, начиная с профессиональной сферы и заканчивая пристрастиями в кинематографе.
Спрашивают много, часто, и что самое гадкое, постоянно улыбаясь, как на приеме у психоаналитика.
Вопросы «Зачем?», «Почему?», «Как?» и подобные не сходят с уст. Приходится отвечать. Нельзя спешить, нужно обдумывать не только, что говорить, но и какой вопрос может быть следующим. Лучше прослыть «тормозом», чем законченным придурком, не способным конкретно ответить на заданный вопрос.
В таком интервью довольно часто используется прием повторения, когда один и тот же вопрос задается разными формулировками, разумеется, не сразу, а спустя определенное время, чтобы кандидат успел позабыть о том, что наплел в самом начале.
Вывод один. За «базаром» надо следить. Развивать память, сноровку и ровное дыхание.
Когда уважаемому «чекисту» надоедает вас допрашивать, он уступает место своему напарнику. Приходит еще один или одна приятная особа и начинает мурыжить вас по второму кругу. Напившись вдоволь вашей кровушки, приходит новый любитель живого общения и доводит вас до исступления.
Главное – не сорваться и не послать их в хорошее место. Изобразите усталость, хотя она появится и без притворства, и продолжайте стоять на своем. Улыбайтесь, кивайте головой, но никогда не входите в ступор. Решат, что вы человек, не способный работать в напряженном графике, коим славятся большинство российских контор.
