Марина Урусова
"Философский камень"
Полдень. Скучно. Ни одного посетителя задень. Хозяин кабинета устал от безделья.
В дверь робко заглянул невысокий сухонький Старичок в фуфайке, валенках и еврейской шапочке-кипе.
— Проходите, гражданин! Присаживайтесь.— Следова¬тель, развалившись в кресле, указал на стул.
Старичок присел на самый краешек, по-девичьи сведя колени. Жилистые руки сдёрнули и нервно затеребили ша¬почку.
— Итак, с чем пришли? — лениво и барственно проце¬дил Следователь.
— С повинной,— смиренно ответил посетитель. Следователь подобрался, достал лист бумаги, но отвлёкся на телефонный звонок, успев, то ли попросить, то ли приказать:
— Представьте всё в письменном виде. По порядку, с подробностями.
Через полчаса перед Следователем лежала «явка с по¬винной» на полстраницы, а Старичок покорно ждал приго¬вора.
Служитель закона просмотрел документ, помотал голо¬вой, словно отмахиваясь от наваждения.
— Подождите, что вы тут написали? Вы утверждаете, что являетесь Леонардо да Винчи?
Старичок гордо выпрямился и выпятил грудь колесом:
— Это был расцвет моего творчества! Золотой век!
— И в то же время вы — Иероним Босх?
Посетитель сконфуженно развёл руками:
— Период психологической депрессии.
— И вы же — Сальвадор Дали?
Старичок воинственно упёр руки в бока:
— Ну поэкспериментировал немного! С кем не бывает!
— Хорошо. Но вы ещё и Казимир Малевич!
Старичок горестно вздохнул и бросил шапочку на пол:
— Творческий кризис!
Следователь расслабил узел галстука, махом, как водку, выпил стакан воды и зачитал вслух:
— «Последние семьдесят лет прожил в шкуре Зураба Церетели»! Как это понимать?
Дед язвительно изогнул бровь и процедил:
— Конъюнктура, мать её!
— Хорошо, но как же вас тогда зовут в действительно¬сти?
— Известно как — Николас Фламель! Вы что, «Гарри Поттер и философский камень» не читали? Зря. Познава¬тельная книжечка. Обо мне там, правда, маловато сказано.
Следователь вытер платочком лоб, подозревая нелад¬ное, но продолжил чтение:
— «В XVI веке изобрёл философский камень, который использовал в личных корыстных целях, скрываясь от инк¬визиции и НКВД». Как вам это удалось? Особенно от по¬следней инстанции?
Старичок, видя искренний интерес со стороны Следо¬вателя, охотно пояснил:
— Ну с инквизицией, известное дело, было проще. На¬пишешь чей-нибудь портрет и ждешь, когда оригинал ум¬рет. А потом объявляешься под видом эксперта и гово¬ришь, что это автопортрет великого художника. Фотогра¬фию и дактилоскопию тогда ещё не изобрели, Интернета и баз данных не завели. Так что всё просто. Как знакомые на¬чинают стареть, переселяешься в другой город под новым именем. Если кто из старых знакомых тебя и увидит, сдела¬ешь каменное лицо: обознался, мол. Так и жил. А вот от НКВД-то пришлось побегать. Научился гримироваться. Потом, когда медицина дошла до пластических операций, снова полегчало. Хочешь — под грузина, хочешь — под испанца, а то и под араба обработают. Лишь бы здоровье по¬зволило. Только на криминале каком-нибудь не засветись, и всё будет в порядке.
Беседа вошла в мирное русло. Следователь немного ус¬покоился, решив, что перед ним мирный сумасшедший.
— А почему же вы не сообщили о своём изобретении в органы? Может, не пришлось бы скрываться? Гении нуж¬ны любой власти.
Дедок скептически хмыкнул:
— Как не сообщил? Сообщил! Потом еле ноги унёс. Один из опытных образцов так в инквизиции и остался. Только неправильно они его использовали. Не тем людям жизнь продляли.
