- Эти да, эти умеют, - согласился Сергей. - Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво "Корона" надо дольку лимона совать. Затейники.
- Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма - это разные вещи, - заметил Игорь. - А во-вторых, у нас-то дольку совать не обязательно. Ты вообще знаешь, зачем дольку в горлышко суют?
- Для вкуса, разумеется!
- Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, - объяснил Игорь. - Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.
- А мне вкус "Короны" с лимоном нравится, - сказал Сергей. - Так что без разницы - от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?
- За наш план, - сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.
Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…
Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод - Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.
Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог - невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.
Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:
- А что, прикольная штучка. Остренькая - я такие люблю.
- Ничего себе остренькая, - еле переведя дух, сказал Сергей. - У меня аж внутри все выжгло.
- Да? - искренне удивился Игорь. - А по мне - в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает - просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!
- Рад, что тебе понравилось, - хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.
- Ладно, - сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. - Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?
- Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, - сказал Сергей, - а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.
- А почему именно двадцать пятого? - полюбопытствовал Игорь. - Рождество же!
- Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, - фыркнул Сергей.
- Конечно, не отмечаю, - согласился Игорь, - я же православный. Наше Рождество - седьмого января. А у тебя какое?
- Мы, татары, вообще-то, мусульмане, - напомнил Сергей, - но так как я был воспитан в чисто русских православных традициях, то минус на минус дал плюс, в результате чего я теперь агностик, поэтому Рождество вообще не отмечаю. Ну, то есть отмечаю, но чисто формально.
- Что такое "чисто формально"? - полюбопытствовал Игорь.
- Чисто выпить с пацанами, - объяснил Сергей. - За компанию.
- Хорошо, - согласился Игорь, - так почему все-таки двадцать пятого?
- У меня подружка в авиационных кассах работает. Она сказала, что двадцатые числа уже почти все выкуплены. Места остались только на двадцать пятое, потому что никто не хочет лететь прямо в Рождество. А нам-то пофиг, правильно?
- Нам-то пофиг, - заметил Игорь, - но тогда ты Нью-Йорк ни черта не увидишь. Я Оксанке обещал прилететь не позже двадцать шестого в Сан-Франциско, чтобы мы там успели потусоваться, а потом поехали в Лос-Анджелес и там тоже потусовались. Причем в Вегасе, старичок, надо быть никак не позже тридцатого декабря, если ты вообще собираешься встречать Новый год. Вот и считай, какое, к черту, получается двадцать пятое. Я так думаю, что двадцать пятого надо уже вылетать из Нью-Йорка, чтобы Рождество отметить с девчонками. Волшебный вечер и все такое. Дух прошлого Рождества, дух нынешнего Рождества и дух будущего Рождества. Чтобы все как у людей, читающих в школе Диккенса. А до этого надо хотя бы пару дней на Нью-Йорк. Ты же его никогда не видел, правильно? Ну так пользуйся моментом! Этот город, старик, надо видеть - я тебе говорю! Хоть он теперь и без башен-близнецов…
