Аконит, 2020 № 07-08 (цикл 2, оборот 3:4, февраль) - страница 15

Уже вечер. В комнате сумерки… Я почти не чувствую своего тела, боли не будет, но… я буду всё видеть!

Эх, мама-мама! Почему-то у нас в доме всегда было полно пауков… Вот, что случается, если их не убивать. Дурная была идея — остаться здесь ночевать. Ведь знал же, что в доме всегда полно пауков… Зачем я сюда приехал? По совету психолога, ах да!

«Ваше прошлое вас не отпускает, — сказал психолог. — Ваша мать… висит над вами. Вы не можете её простить за то, что она сделала с вами, это понятно. Но вы должны вернуться назад, в начало, чтобы расставить точки над „i“… Встретиться со своим прошлым, лицом к лицу, так сказать… в символическом смысле, и похоронить его. Вы ведь не были на похоронах матери? Вы не были дома с тех пор, как…»

Я не был в родительском доме с тех пор, как моя хиппующая мамаша отравила меня галлюциногенами. ЛСД, или на чём она тогда висела… Мне исполнилось тринадцать лет. И она сделала мне подарок — «широкий взгляд».

Мир не такой, каким кажется, сказала она. Люди видят только одну грань реальности, и думают, что видели всё, и всё знают. От того в мире так много зла — от нехватки взаимопонимания, от узости взглядов. Если бы люди понимали, насколько мир многогранен, насколько он не такой, каким кажется… Это всё — наши иллюзии и заблуждения. Но лучше один раз увидеть! И тогда у тебя появится широкий взгляд! Однажды, поверь, тебе это поможет… И она дала мне стакан молока. Вкусного молока с мёдом. И с чём-то ещё.

В глазах темнеет, или солнце скрылось… Это всё ещё тот самый день? Я постоянно теряю сознание, но уверен, что сутки ещё не прошли. Помощи ждать неоткуда. Паук меня съест, или я сойду с ума. Лучше сначала сойти с ума.

Он уже приступил к моему бедру… Жрёт и смотрит… Жрёт и смотрит… И я начинаю сходить…

От левой ноги уже мало осталось. Краем глаза вижу — торчит кость. Это моя кость! Боли я не ощущаю, и крови почти нет — видимо, из-за яда. Чувствую только лёгкое копошение в бедре, вибрацию в кости — паук резво работает своими жвалами… Жрёт и смотрит… жрёт и смотрит…

Карма, мантры, стакан портвейна… Моя мать была хиппи и вегетарианкой. Все детство я ел капусту и рис. Я топил их в соевом соусе, чтобы у еды появился хоть какой-то вкус. Мясо — нельзя! Мясо — это убийство. И паучка надо отпустить, ведь он тоже хочет жить, и у него есть детки, которые его ждут, понимаешь, сынок? А ничего, что он ест мясо, мама?! Моё мясо!

Я различаю его контуры и глаза — их бессмысленный синий блеск в рассеянном по комнате лунном свете. Значит, наступила ночь. Кажется, он уже орудует у меня внизу живота… сладко копошится в потрохах… Любишь потрошки, да? Любишь печёнку, паучок?

Почему я не умираю? Зачем? Тварь! Тварь! Проклятое чудовище! Иногда победа над чудовищем стоит того, чтобы самому стать чудовищем — кто это сказал? Что он имел в виду? Думай об этом, думай об этом — о чём угодно, но не думай о пауке!

Не думай о себе! Не думай, как твоего размягчённого, как тушёная капуста, тела становится всё меньше с каждым причмокиванием… с каждым нервным содроганием волосатых отростков, которые отрывают от твоего живого ещё тела кусочки!

Если от меня к утру останется хотя бы половина, я ещё буду жив? Меня можно будет спасти? Утром заявится психолог. Он обещал. Он сказал, что поможет мне. Поможет разделаться с прошлым. Пусть лучше разделается с этим пауком!

Мама говорила, что нужно иметь широкий взгляд — уметь смотреть на любую ситуацию глазами другого. Мир — это иллюзия. Тот, кто её смотрит целиком, смотрит глазами тысяч, миллионов людей. Интересно, это Бог? Или некое Верховное Существо, которое воображает себя нами — каждым по очереди и всеми сразу? Или великое Ничто? Большая, огромная светящаяся хреновина, которая меняет точки сборки, словно щёлкает пультом телевизора? У матери всегда была такая каша в голове из разномастной эзотерической дребедени!

Когда она накачивалась чем-нибудь, и на неё «снисходило просветление», она начинала сыпать «откровениями». Поначалу меня это пугало — у неё становилось чересчур счастливое «просветлённое» лицо, и она несла всякую околёсицу — для ребёнка это было слишком. Но потом я привык. Я научился отстраняться — смотреть на себя, на неё и на всё окружающее со стороны.