Домой и дорога трезвее.
Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Ты за рулем - ты и тормози!
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства - мелки».(В. Шефнер)
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Три стадии человеческого возраста.
1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.
3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Неверный опохмел ведет к запою.
Лемма Ерофеева. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Часть II
КОЛЛЕКЦИЯ 1999-2001 гг.
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть *удаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Ах, как много выпито не нами!
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая...
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике?
Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера Вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
