Разъяснение
Если несколько человек возьмут на свои плечи тяжелую ношу, то она покажется им легкой. Человек нуждается в союзниках. Союз создает внутреннюю опору и уверенность, но сохраняет свой смысл только тогда, когда он направлен против кого-либо третьего, т.е. союз как защита и возможность нападения.
Во всем этом есть особая логика. Человеку нужно «Мы», чтобы можно было утверждать себя, но ему нужен также противник, чтобы можно было почувствовать себя как «Мы». Вся фантазия, все творческие способности, общение, увлеченность профессией и физическая энергия направлены на достижение этой цели. Но для чего? В очень редких случаях на пользу союза, чаще всего - чтобы нанести вред противнику. Эта логика ясно прослеживается в политике и мировой истории. То, что эта логика играет свою роль и в партнерстве, может вначале показаться очень странным.
Случай из практики: «Все стали мне помогать».
Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела!» Потрясенная, она в тот же день позвонил;) по телефону своей подруге, с которой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это делают в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщина нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который в конечном счете приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о разводе при полной поддержке своей подруги.
Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о разводе, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хороший человек».
Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоятельности и ответственности за свои действия на основе еще существующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окончательно свои отношения.
Толкование: «Альянс имеет много разновидностей».
Как «менталитет прячущихся в бомбоубежище: «Мы против всех остальных». «Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе Другие, а то и сотрут в порошок». «Я нужен тебе, а ты - мне». Обоих партнеров гораздо меньше связывают друг с другом их партнерские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши собственные трудности».
К противникам может быть причислен любой: собственные родители, родители жены или мужа, собственные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Менталитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им грозит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет превращается в алиби. Источником его реже бывают объективно существующие опасности насилия, а чаще - страхи и преувеличенное представление о своей значимости.
