Для патриархального общества Востока характерно, что разногласия в партнерстве, как правило, обсуждаются при всех. Женщина должна быть уступчивой. К тому же расширенная семья часто выполняет роль «амортизатора» и в соответствии с традициями старается направить на путь истинный чаще всего жену. Оружие женщины - это ее покорность: она, как хорошая дочь, навещает своих родителей, оставляя мужа одного дома; как хорошая мать, она заботится о своих детях, уделяя им все свое время и фантазию, навещает их, если они живут не дома. Мужа она не берет с собой. Этот способ действий вполне законный, и муж не протестует, даже если чувствует себя обиженным. Он постепенно учится видеть в этом самоотречении определенный смысл: жена больше, чем он сам, способна к самопожертвованию, и он следует ее примеру. Так из постоянного конфликта отделения, который никогда окончательно не прекращается, а то и бывает не понят, возникает новый компромисс между партнерами, вполне приемлемый для обоих.
Практические выводы
Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное поведение одного партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к детям и каковы его критерии, не менее важен, чем вопрос о том, как мы реагируем на это авторитарное поведение. Кроме беспрекословного повиновения и антиавторитарного бунта, есть большое количество иных реакций. Они различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос заключается в том, какая из полюсных реакций - подчинение или бунт — стоит на первом плане. Даже когда мы видим только результат, т.е. если один реагирует, проявляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства, является ответом на серьезный или жизненно важный конфликт. В таких случаях нарушается равновесие между приспособлением и самоутверждением, вежливостью и честностью, любовью и справедливостью, привязанностью и отделением, первичными и вторичными способностями. Этот дисбаланс может привести к четырем формам реакций:
1. «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют самоутверждение, откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.
2. «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции речь прежде всего идет о приспособлении, вежливости, любви и привязанности.
3. «Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой партнер, а что-то совсем другое!» Здесь на первом плане механизмы оттеснения конфликта.
4. «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях человек старается научиться понять данную ситуацию, просит партнера ясно изложить свои желания, сам четко и недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а если необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем чтобы сообща найти новые возможности решения конфликта в духе «расширения системы целей».
Партнерство как освобождение
Эдна, я должен, к сожалению, с тобой расстаться. Куда же мне идти?
Изречение года
Склонность сожалеть о завоеванной свободе
История: «Ты не можешь убежать от самого себя»
«Один муэдзин, который несколько раз в день созывал верующих на молитву, бежал по улицам города Шираз и кричал что есть мочи. Удивленные прохожие спрашивали его, зачем он так спешит. Запыхавшийся муэдзин отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали, и теперь я бегу, чтобы опередить его и убедиться самому».
Разъяснение
Способность к расставанию и освобождению на разных этапах жизни - очень важный признак зрелости личности. Расставание неизбежно, когда человек уходит из своей семьи, где вырос, и создает новую, но при этом могут также возникать проблемы.
В юношеском возрасте: ради избавления от опеки родителей молодые люди ищут кратковременного партнерства зачастую с первым встречным. В сексуальные отношения вступают, чтобы получить подтверждение своего освобождения от родителей, а иногда действуют так из упрямства.
Во взрослом возрасте: чтобы избавиться от надоевшего партнерства, очертя голову вступают в новую сексуальную связь: «Жизнь дома меня доконала. Мне необходимо было найти выход, и я переспала с одним из моих коллег. Теперь все стало гораздо хуже. Мой коллега не хочет жить со мной, так как он женат, а я не хочу больше жить со своим мужем».
