Случай из практики: «Тогда я стала искать человека, который заменил бы мне отца»
«Мои родители развелись, когда мне было два года. Через год моя мать со мной эмигрировала. В эмиграции, в другой европейской стране, нам пришлось очень трудно. Еще через год приехал к нам один знакомый из родных мест, и мама вышла за него замуж, чтобы облегчить наше тяжелое материальное положение. Затем мы эмигрировали в Америку..Но и там жить не стало легче, а к этому еще добавилась глубокая тоска по родине, хотелось вернуться в Европу. Мама отправила меня в Швейцарию, к двум одиноким дамам, у них я должна была получить европейское воспитание.
В конце 50-х годов мама вернулась в Германию, она рассталась с моим отчимом, а несколько лет спустя оформила развод с ним. Этот брак был отчаянной попыткой разделить с другим человеком суровую эмигрантскую участь, однако мою мать с ее характером угнетала эта связь, и она страдала от этого.
Когда мне было 17 лет, у меня появился партнер, который был старше меня почти на 30 лет. Мы с ним уже 20 лет вместе, и 10 лет живем в одной квартире. Я только совсем недавно узнала, что он был дружен с моей мамой, играя роль отца и друга, к которому я очень привязалась, а затем перешел на роль моего любовника.
Уже давно я замечаю, что здоровье мое ухудшилось. У меня часто бывают сильные головные боли и боли в желудке. Я постоянно чувствую себя вялой, подавленной, скованной. Часто бывает озноб. Мой лечащий врач считает, что причины всего этого психические... (Выдержка из первой беседы с 37-летней пациенткой.)
Случай: «Мы с тобой совершенно разные люди!»
Служащий 36 лет рассказывает, что привлекательность и самоуверенность его жены в начале их отношений ему очень нравились: «Моя жена, - говорит он далее, - очень темпераментная, у нее что на уме, то и на языке, она неуступчива и общительна. Я же, напротив, флегматичный, уравновешенный, необщительный, дипломатичный. Жене гораздо больше пользы от моего спокойного, уравновешенного характера, чем мне от нее. Иногда она настолько выдвигает себя на первый план, что я могу показаться слабохарактерным».
Здесь мы ясно видим недостатки этой модели, построенной исключительно на основе взаимодополнения, компенсации в партнерстве. Если человек хочет компенсировать свои мнимые недостатки достоинствами своего партнера, то этим он не избавляется от них: ведь достоинства партнера являются для нас как бы укором, постоянно напоминая нам о собственных недостатках, неумении. И, как нередко случается, главная причина партнерства превращается с течением времени в главный упрек: «Я не переношу твоей манеры себя держать. Мы с тобой совершенно разные люди».
Толкование
Компенсация в партнерстве - это в высшей степени неустойчивое равновесие. Не только тот извлекает выгоду, чьи недостатки компенсируются, но и тот, кто «вносит» свои достоинства. Он становится главным в партнерстве, ему уже необходимы слабые стороны другого для подтверждения своего превосходства. Именно по этой причине он заинтересован в том, чтобы все продолжалось без изменений. Какое-либо изменение к лучшему в своем партнере едва ли будет в его интересах. Если, например, у мужа станут развиваться способности, которые до того были присущи его жене, это уже будет угрожать его уверенности и чувству собственного превосходства.
Эти механизмы часто приходят в действие незаметно, т.е. обнаруживают уже только их последствия. Именно тогда предоставляется возможность расширить репертуар собственных способностей, развивать их и устранять диспропорцию между способностью познавать и способностью любить. Таким образом, каждый из партнеров сможет свободно развивать свои способности, однако этому можно научиться в меньшей степени из книг и в большей степени благодаря, все нарастающей способности партнеров понимать и уважать друг друга.
Другие культуры
Эмансипация для многих людей обернулась трудностями. Нельзя сказать, чтобы эти люди были против равноправия; они просто чувствуют себя неуверенно из-за смешения ролей мужчины и женщины и от того, что стало трудно ориентироваться. Неопределенности полового статуса в культурах Запада противостоит четкое, закрепленное традицией распределение ролей на Востоке. Партнерство как компенсация выражается здесь в том, что мужчина твердо знает на основании традиции, обычаев и требований морали, какие у него права и обязанности, а женщина - в чем ее долг. Обе роли дополняют друг друга. Муж устанавливает контакты, зарабатывает деньги, заводит знакомства и связи с другими мужчинами вне своей расширенной семьи, приглашает гостей, которые приходят со своей семьей.
