Пару минут Игорь сидел, склонив голову вниз. Затем протер глаза, сделал глоток из чашки с вином, и активно застучал по кнопкам клавиатуры, не останавливаясь даже на пару секунд.
«Привет, Танюш,
Не знаю, когда ты прочтешь это письмо - немедленно, завтра утром, через несколько дней, или не прочтешь совсем, но сейчас самое подходящее время, чтобы написать его. Я еще не ложился, как вернулся домой от тебя. Сильные эмоции, и так много мыслей в голове, что невозможно спать.
И я кое-что понял. Мы много говорили с тобой сегодня о том, что было между нами в 2006. Что оба были влюблены друг в друга, и по сути переживали нечто схожее, находясь в разных городах и никогда не встречаясь друг с другом. Я тогда отказал тебе по сути, хотя шел против своих желаний. Я хотел быть с тобой, но между реальным человеком, с которым тогда жил, и тобой - прекрасной и виртуальной, выбрал реального человека, которого тоже любил, уважал, пытался сделать счастливым. Я как будто знал где-то на подсознании, что у тебя все будет правильно, и ты встретишь мужчину, который доставит тебе радость и ты забудешь обо мне. Твои слова о настоящей любви и шансе, который я упускаю, отказываясь узнать тебя и наши с тобой чувства, в тот момент почти не тревожили меня. Я осознал их реальность только в последние несколько дней.
Ты не знаешь этого, но в четверг, когда мы встретились в кафе, до того, как ты увидела меня, я уже на протяжении некоторого времени наблюдал за вами. Я слышал, как Женя разговаривал с тобой, называя солнышком. Видел, как твоя малютка бегала по залу. Видел, как ты подошла к ней, и вы стояли у окна. И, ты знаешь, именно тогда я заметил тебя. Этот момент, мне кажется, я уже никогда не смогу забыть. Тебе не нужно было даже поворачиваться ко мне лицом, чтобы я влюбился в тебя. С трудом могу вспомнить сейчас, как я жил до этого четверга. О чем думал тогда, что занимало мою голову. Мне казалось, я был счастливым тогда. А сейчас я уже не уверен ни в чем. Жизнь как будто бежала отдельно от меня, проносясь мимо бурной рекой. И вдруг я попал в ее струю. Трудно объяснить свои ощущения. Эти три дня с тобой мне хотелось только одного. Как там сегодня пел Кузьмин в метро, я был согласен на всё, лишь бы это только не кончалось. Необыкновенная песня, удивительно, что я раньше не слышал ее. Хотя, вероятно, я не смог бы понять ее раньше. Как она тебе?
Так вот, о том, что я понял. Прочитал некоторые твои письма того времени, посмотрел фотографии, и вдруг осознал, что в тот год, не смотря на все трудности и печали, мой выбор был правильным. Предательство остается предательством, даже если ты предаешь кого-то ради любви. Мы были влюблены, но Жизнь сказала нам свое «нет», когда не дала возможности встретиться так, чтобы никому другому не причинять боль. А сегодня свое «нет» сказала мне ты. И твой выбор тоже был правильным. Мы поменялись с тобой местами, но ситуация наша осталась прежней. Мы связаны с кем-то другим, кто-то другой верит каждому из нас, любит. И нет, мы не упустили свой шанс на любовь и счастье. У нас просто никогда его не было - одного на двоих, каждый пользует свой собственный прямо сейчас, в этот период жизни. А все, что мы могли отдать друг другу, мы отдали. Что-то три года назад, что-то в эту встречу, и даже прямо сейчас я еще ощущаю твои прикосновения на своих руках, и это тоже твой дар.
Такая вот у нас с тобой вышла история. Хочу бежать обратно к тебе. Под дождем, ночью - как угодно, просто хочу бежать обратно к тебе. Смотреть в твои глаза. Вытирать твои слезы. Прикасаться к тебе. Целовать. Слушать твой голос, твой смех. Не знаю, как буду в этот раз проживать наше расставание. Но буду стараться сделать все правильно. Умом понимаю все, а внутри так все болит, тянет, словно огромным шприцом из меня что-то высасывают.
То, что было, останется между нами. Не стану ни с кем делиться, по крайней мере пока не пойму, что самое сложное уже позади. Почему-то хочется думать, что и тебе будет не просто какое-то время, и что-то будет напоминать тебе обо мне. Может быть, дождь такой, как сегодня ночью.
