1000 свежих sms-анекдотов - страница 2
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
Про врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Больной приходит в себя после операции:
– Слава богу, все уже позади!
– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
Про кризис
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
