Вервольф

 -Жить будете!- Усмехнулся дежурный врач и похлопал меня по плечу, заискивающе, как голодная собака, заглядывая мне в глаза. Понял я тебя, айболит ты деланый! Всего лишь руку мне забинтовал и кровь взял на анализы, по страховому полису между прочим , и теперь думает, как бы не прошляпить клиентские денежки.

 -Спасибо, я пойду тогда,- ответил я, с удовольствием глядя на его вытягивающееся в правильный овал, лицо. Они становятся такими беспомощными!

 -Ваши паспорт и полис,- протянул он мне документы, и я специально выронил их на пол, не забыв при этом положить туда пятисотенную бумажку. Мне к нему еще завтра на анализы, и потом, собак надо подкармливать, что б чуяли хозяина…

 -У вас что то упало, доктор.- Выпрямился я с полисом и паспортом, и указывая забинтованной рукой на пол. И тут же подумал «Лежать!» Врач опустился на корточки, поднял денежку, и я подумал «Лапу!».

 -Не болейте, на прием завтра!-  Он встал и протянул мне руку.

 -Место!- Ляпнул я вслух, и понял, что заигравшись в своем воображении, просто забыл, что нахожусь в реальном мире. Быстренько пожав здоровой левой конечностью руку врача, боясь расхохотаться во все горло, я выскочил из кабинета и краем глаза, в уже закрывающейся двери увидел, как врач, пожав плечами, присаживается на стул. Надо же, слушается.

 Однако, руку он мне хорошо забинтовал, правда, таблеток прописал поллисточка, своим фирменным, врачебным, известным на весь мир, почерком алкоголика.

 Собственно, как я попал в эту смешную ситуацию. Шел из магазина с вкусной свиной вырезкой, планировал пожарить и умять все под стопочку запотевшей, как на зло, рядом со мной притерлась собака. Патлатая, темная, с рыжими подпалинами на боках, видать, породистая, с грациозно торчащими ушами и умными глазами. В холке она мне до поясницы доходила, почему то без ошейника, но я в тот момент что то даже и не подумал испугаться и удивиться. Собака просто шла рядом, лишь изредка мне подмигивая своими голубыми глазами. Ей-Богу, безумная смесь хаски, лабрадора и гусской гончей вкупе с невообразимой кошачьей грацией. Мало ли, какие сейчас породы выводят, а то вдруг и просто не знаю я эту породу…  Довела она меня до остановки, а была это точно она – сука. Хоть в породах я и не силен, но у мальчика виделось бы одно то достоинство, уж точно. Сел я на скамью, народу никого, улица тоже какая то вымершая, хорошо, думаю, доеду без давки, время светлое, все на работе. Собака сначала стояла в сторонке, строила мне глаза, а потом подошла ближе и положила мне на колени свою красивую голову, скосив на меня умоляющие глаза. И тут меня, горемычного, осенило! Иду я, значит с мясом весь такой, воняю на всю улицу свежей  вырезкой, странно, что все дворняги района ко мне не слетелись.  И решил я ей кусочек отрезать.  Отстранил собаку, достал складной нож, нынче всегда лежащий в кармане, развернул на лавочке пакетик, достал свининку, живописная картина, правда? Отрезал добрый, с кулак кусок и подал на ладони собаке. И что тут началось! Как хватанет эта сука мою руку вместе с мясом, чуть в пасти у нее пальцы не оставил. С громким слюнявым чавканьем и с мясом во рту, собака отступила на шаг, выплюнула мясо на сухой, но уже закапаный моей кровью, асфальт, и дала деру в ближайший проулок, со скоростью после неплохого спорткара. А я, не дожидаясь автобуса, кое как завернув мясо в пакет и замотав руку своей джинсовой курткой (эка невидаль, бинты не взял…), пошагал до поликлинники, благо, она в двух кварталах, где мне и сделали перевязку и где, собственно,  я попал в эту смешную ситуацию с ничего не подозревающим врачом.

 Теперь нужно попасть домой, пожарить, наконец, многострадальное мясо, и обеззаразить организм известным способом. До дома я добрался на такси, которое успешно поймал чуть ли не у входа, и сразу же, войдя в квартиру, позвал Мусю. Муся – моя кошка, престарелая хозяйка моего холостяцкого гнезда уже на протяжении десяти лет, и остававшаяся единственной мною уважаемой представительницей женского пола.  Не то, что бы у меня нет женщин совсем, но связывать себя узами брака в расцвете сил, а именно в прекрасный возраст между тридцатью и сорока ровно посередине, нет охоты. Да и девушек подходящих нет пока. Одна  - слишком молода. Другая дышит на ладан по причине годности мне в старшие сестры. Третья вечно таскается по клубам, четвертая глупа, как пробка, а пятая – Муся. А я не зоофил…