Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

– Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!

– Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.

– Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.

Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.

– Моей собаке отхватило нос.

– И как насчет запаха?

– Пахнет ужасно.

– Добрый день.

– Добрый.

– Славная погодка.

– Да.

– Вы здесь на отдыхе?

– Нет. Я здесь живу.

– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

– Да.

– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

– Вьют гнезда? Как птицы?

– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

– Как здесь много французов! Ужасно много!

– А какие у вас отношения с этими французами?

– Прекрасные!

– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

– Он еще не приехал.

– А с двумя носами?

– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

– Он убежал.

Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

– Выносите своих мертвецов.

– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

– А… Извините, пожалуйста.

– Ничего страшного. До свидания.

– Как вы сюда попали?

– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

– Да, я вас понимаю.

Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

– Что? Занавески?

И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.