32 способа бросить курить

Человечество знало немало разных способов избавиться от этой напасти. В целом, все они рассчитаны набеспардонный самообман.

Однако, как это ни смешно, многим удается ими воспользоваться. И воспользовавшись, победить себя.И «Я» скажет вам большое спасибо. Не верьте слабакам и провокаторам! Они будут говорить вам, что одна сигарета – не преступление.

Не сдавайтесь!

Есть одно непреложное правило – надо ЗАХОТЕТЬ бросить курить. И только после этого воспользоваться … нет, не одним, а, желательно, одновременно двумя-тремя способами из этой книжки. Успех не гарантирован, но весьма вероятен.

В50%случаев наблюдается стойкий эффект в течение года. У30%развивается непереносимость табачного дыма даже в общественных местах. И еще у10%появляется агрессия по отношению к злостным курильщикам и непреодолимая тяга к миссионерской деятельности.

У вас есть шанс войти в десятку лучших!

Это трудно, но возможно. А главное, не так грустно и страшно, как кажется вначале.

Страшно и грустно может стать в конце, если вы не последуете ни одному из наших советов.

Что теперь делать: Вы видели когда-нибудь легкие курильщика? Черные такие в пятилитровой банке. Они умерли раньше, чем их хозяин. Хотите представить себе, как это?Закройте руками рот и нос и дышите жопой.Если получилось, вы заслужили перекур. Если нет – пора!

Побочные эффекты: Один доктор охотно купит ненужный вам орган для научных экспериментов. Вы разбогатеете и вставите себе вместо легких парочку сменных баллонов с кислородом.Кушать можно через клизму, а кузнец выкует вам железное горло. А сосуды – это вообще глупости – рудименты, типа аппендикса.

Ваш новый имидж: Дарт Вейдер – дикое сращение человека и машины, скрытое под черной мантией и железными латами. Главный враг джедаев. Он тяжело дышит через подобие двойного противогаза и явно не курит.

Ваш новый девиз:И вместо сердца – пламенный мотор!

Возможные новые привычки: Дискотека «Кому за 90» на креслах-колясках, участие в параолимпийских играх, и (дышите глубже – мы проезжаем Сочи!) прогулки по лесу в окружении молоденьких медсестер.

Что теперь делать: Каждое утро ровно в 5.00 – пятилитровая клизма. До шести терпим. До семи тужимся. До восьми отдыхаем.

Затем чистим печень оливковым маслом и лимоном, лежа с грелкой на боку. Это займет все ваше свободное время до конца следующей недели.

Потом чистим кровь. Чтобы долго не валандаться, лучше сделать гемосорбцию.

Можно прокапаться всей семьей, это наверняка полезно и очень забавно. Далее переходим к активной чистке легких, пьем отхаркивающие средства и делаем дыхательную гимнастику, глядя на фотографию реликтовых сосен в Пицунде.

Теперь вы готовы. Когда процедуры уже вошли в привычку, делаем одновременно следующее: ставим клизму, ложимся под капельницу перед заветной Пицундой, придавливаем печень грелкой, делая легкий массаж живота, и… закуриваем.Вырвало? То-то.

Побочные эффекты: Вы останетесь без работы. В лучшем случае – без отпуска.

Ваш новый имидж: Белые одежды и блуждающая улыбка.

Ваш новый девиз: Свежее дыхание облегчает понимание

Возможные новые привычки: Тайные встречи с единомышленниками для совместного принятия капельниц и клизм.

Что теперь делать: Продаем трехкомнатную квартиру в Москве, отправляем родственников в деревню, обещая вскоре приехать за ними на белом мерседесе. Готовимся к переходу через Альпы, нервничаеми много курим. Приезжаем туда, и выдыхаем.Свобода!Здесь даже воздух другой. А почему? Да потому что тут никто не курит. И на вашей новой работе в Макдоналдсе – тоже никто не курит. И ваши соседи по трейлеру тоже не курят.

И даже ваш лучший друг – пес Smoky – давно не курит.